They've got the bliss...so me?

Họ hạnh phúc rồi...còn tôi...?

Rules

compose 5 lần 7 lượt, viết rồi lại xóa, xóa rồi lại viết....
nhà cư vi bất thiện mà, xong cái triễn lãm chắc mang bài về làm tiếp wá, ngồi không tự dưng kím chiện buồn chi vậy trời....thiệt tình, vập mah còn mưa nữa chứ, rối bời tới mức nghĩ ra được cái gì nó cũng tự nùi thành 1 cục rùi giục đi lun, hix!
Rules for a day:
1/. Không được tưởng nhớ wá nhiều, ngày hôm wa đã là PAST rồi
2/. Không được nghe một bài nghe hoài cũng như đọc lyric của nó mà tưởng tượng ra một câu chuyện tình buồn film sến
3/. Không được nhắn tin nửa đêm
4/. Không được wá tin người
5/. Chỉ được nghe nhạc Pháp khi vui và làm bài, nghiêm cấm nghe lúc buồn
6/. Không được tăm tia người đẹp, NGƯỜI ĐẸP KHÔNG FẢI NGƯỜI CỦA TA MAH LÀ CỦA NGƯỜI TA
7/. Yêu chi yêu vội yêu vàng, mah bị nó đá, mà bùn lắm thay [ tui chế]
8/. Không được la lên khi nghe tiếng sấm [ nhất là giữa đêm] vì Sammi đang ngủ
9/. Không được hỏang sợ một cách wá dễ dàng
10/. Nước mắt ko có rẻ, không nên "chùa"
11/. of course, tin vào thiên thần, thần tiên và chuyện cổ tích ...nhưng nên nhớ một vài truyện kết thúc ko được vui cho lắm
12/. Tối ngủ ko có ai ôm tốt nhất là ôm gấu, không nhiều lời kiếm chiện -_-
13/. tự hôn bản thân
14/. viết, vẽ ngay giấc mơ khi vừa tỉnh dậy
15/. coi Thành Lộc nhiều hơn
16/. Thôi đủ rồi đó!!!!!!

o_O

giao mùa mình cũng điên lun

JJunio

An unforgivable thing

Điều không thể tha thứ

Nói thẳng ra thì hôm nay anh ấy cố tình đi vào tòa nhà, nơi làm việc của một người trước đây đã làm tình với người yêu cũ trong khi anh và người đó còn trong mối wan hệ.

Người đó vẫn sống tốt, đã làm tình với rất nhiều người sau người yêu cũ của anh. Người đó nhìn sang trọng hơn theo thời gian. Làm việc cho một tờ báo thời trang nổi tiếng trong nước. Wen biết rộng, chụp ảnh chung với nhiều người nổi tiếng. Có nhiều người đón mời xin chữ ký và chụp ảnh chung vời người đó từ đàng xa. .......

Người yêu cũ của anh vẫn sống tốt, vui vẻ, tốt nghiệp và lương không tệ. Thay nhiều điện thọai thời trang, trong khi anh vẫn dùng cái mẫu đt cũ đó đã được 4 năm rồi sau ngày hôm ấy. Vẫn để mái tóc cũ, vẫn cách nói chuyện cũ. Công việc thăng tiến và không đến nỗi căng thẳng, những thú vui khác được cập nhật....

....


Còn anh ???


*Đi vào trong cho nhớ, nhớ và nhớ tận đáy lòng. Mãi mãi đó là những người làm tan nát trái tim anh, làm anh trở thanh một con người hòan tòan khác, làm tương lai anh thay đổi. Để anh mãi không wên, không bao giờ wên những lúc anh nén lòng rướm máu, cơn đau tê bại không đến từ máu thịt màh buốt ra từ con tim ,từ những hình ảnh anh thấy được, từ những gì anh nghe được. Phải ghi nhớ trong tận tâm can vì trái tim không thể vỡ nhiều lần trong một cuộc đời. Nhớ để không bao giờ chạm vào lằn ranh của vết thương cũ.





* có những thứ không bao giờ có thể tha thứ. Nó không wằn wại trong sự thù ghét, để bụng hẹp hòi...nó không làm cho con người mệt mỏi để bụng những vết thương. Nó là sự gợi nhớ và sự xóa bỏ.
Never touch you...Never relate to....Never..Never be the same again....


JJunio

Dream

Mơ

Giấc mơ em nghiêng theo chị
Nằm thẳng dốc, giấc mơ trôi ngược về quá khứ
Quá khứ có chị có em,
Giấc mơ xoay nhiều chiều làm em lo sợ,
Em khóc thật nhiều,
Thần tượng của em, chị của em....

Sau cơn khốc liệt, tôi òai người ngủ một giấc ....dài như hàng thế kỷ...
Giấc mơ đến dài dòng ...rạo rực như ngọn lửa lâu ngày rồi bùng cháy...
Trong đêm tối...em bước đi trong trên bàn chân bé nhỏ... fòng ngủ vẫn như cũ, em tấhy trời tối khuya, đốm lậm lòe cùa aroma pot vẫn cháy...em nhớ là em vẫn ngửi thấy được mùi anh đào thoang thỏang trong hương đêm lành lạnh...rồi em đến bên cửa sổ, ánh sáng le lói ...em nghe tiếng vỗ tay rần rật của con người....em bước ra ngòai cửa sổ nnhẹ nhàng như việc bước ra ngòai sân khấu...em thấy mình vận comple mang chiếc giày tây be bé màu đen, trên cổ có cái nơ nhung, em thấy chị đứng bên cạnh đánh fấn cho em trong khi em ho sù sụ vì không wen, chị nói lần biểu diễn đầu tiên phải thật là đẹp trai như tài tử...em thấy mình trong gương, tấm gương vàng ố sau nhà hát, em thấ mình ngộ nghĩnh, gương mặt của muôn vạn ngày trước...của những năm 6, 7 tuổi.... rồi chị đẩy em ra sân khấu...em hỏang sợ mọi người xồ lên chụp ảnh....em khóc giữa đám đông, ngon lành như con cá vàng của em chết....Chị lay lay em trong ánh sáng hắt mạnh...chị nắm tay em bước trên những fím dương cầm to thật to như nấc thang...mỗi bước em đi tạo thành âm nhạc...đó là bản Mistral Gagnal của Lara Fabian. Tiếng dương cầm héo hắt...em bước lên nấc thang..xa rời sân khấu...em theo chị bước ra khỏi đám đông đông người chụp ảnh.......
....wá lo sợ...và đt ngay cho ù....

[p.s.: there is no mor "tobe continued" here...because i can hear her voice again...thanks God, because u was there for me, if i lose my heart, i will put u there for replacing, LOVE YOU, Po!]

Lâu rồi ko khóc, khóc vì chuyện nhảm nhảm như vầy mah đã đời gì đâu :D :D


JJunio, giờ đang mưa....

The untold truth!

sad but true

có những sự thật không bao giờ được biết tới....

The widow - Góa phụ

Góa phụ


cho tất cả những kỷ niệm trần trụi
cho tất cả những giấc mơ chúng ta


Tôi không chắc cậu ấy sẽ hiểu nhưng tôi hi vọng trong giấc mơ cậu ấy sẽ tìm thấy tôi, bằng tất cả những gì trần trụi nhất, rằng tôi đã yêu cậu ấy trong giây phút đó. Tôi cảm thấy có lỗi vì mình đã chìm đắm quá nhanh. Nhưng tôi nghĩ rằng thành thật với cảm xúc sẽ tốt hơn là việc che giấu rồi gặm nhấm chúng chết dần chết mòn.



Tôi năm đó, tôi 33 tuổi, tôi có 5 đời chồng. Người cuối cùng bỏ tôi ra đi cách đây 2 năm. Tôi sống một mình ở thị trấn Kansrajas trong m6ọt ngôi nhà cũ đến bây giờ....

Có lẽ tôi tự hảo về bản thân nhưng tôi nghĩ rằng mình là một phụ nữ mặn mà. Những người chồng đã nói như vậy về tôi. Mỗi khi tôi tắm họ đến nhẹ nhàng với tôi từ phía sau,... Tôi còn nhớ Ken sẽ làm cho tôi hết hồn và ôm chầm lấy tôi, Dede sẽ nhấc bổng tôi lên rồi hôn tôi như điên, Kevin [ anh ấy không bao giờ có ý định vào fòng tắm với tôi], Dave [ haha anh ấy thì lại luôn yêu cầu tôi vào fòng tắm chung] và Cheng sẽ là người ôm lấy thắt lưng của tôi và xoa bóp sau đó ôm vào lòng... Họ đều yêu tôi và họ đều rời xa tôi.

Trong hàng vạn lí do rất khả dĩ để một cuộc hôn nhân nồng nàn tan vỡ với tôi không gì khác hơn là ngọn lửa trái tim đã lụi tàn. Tôi chấp nhận điều đó như một sự thật. Có lẽ sự thật đó sẽ rất khó chấp nhận nhưng sẽ tốt hơn là sống trong sự cam chịu và dằn nén giả tạo.
Tôi kết hôn lần đầu tiên với Ken năm tôi 17 tuổi. Lúc đó tôi chỉ là một con bé đơn giản và wê mùa. So với bây giờ có thể gọi là hòan tòan khác.... tất nhiên , có thể tôi đẹp hơn, gợi cảm hơn. Nhưng sự ngây thơ có lẽ đã vơi dần trong hình ảnh cô gái tôi thấy trong tấm gương lớn ở trung tâm thị trấn mỗi khi ly hôn tôi đến...
Những người bạn bảo rằng, hồ như sau mỗi cuộc li hôn tôi lại càng mặn mà hơn... Họ bảo đôi mắt tôi sâu hơn ướt hơn, tóc đen thẫm và dài hơn, môi lại đỏ và mọng hơn, vóc dáng thì càng rắn chắc thon thả... Tôi không cảm nhận được điều đó rõ ràng, chỉ biết sau mỗi cuộc sóng gió tan hoang, không bạo bệnh thì cũng là một trận suy sụp tinh thần, tôi chui rúc trong ngôi nhà cũ của mình. Rối 1 2 năm sau tôi gặp lại những người bạn và họ nói với tôi như thế. ...[Nhưng liệu điều có ý nghĩa gì??? một con chim đẹp bay trong trời giông bão ư? tôi chỉ ước mình là con sẻ nhỏ kiên cường vượt wa...]
Năm 33 tuổi tức là sau khi Cheng chi tay được 2 năm. Tôi nghĩ rằng bản thân vô hình chung đã không cho phép một giống đực nào bước vào ngôi nhà cũ đầy kỉ niệm này rồi. Tôi đã có quá nhiều "ngày hôm qua" để tôi sống với chúng. Và ngay cả việc thiên hạ bàn tán rồi chỉ trỏ vào tôi như một người phụ nữ vô học, dâm lọan và đê tiện, tôi cũng không màng. Có lẽ bí mật của những người phụ nữ là những thứ khủng khiếp trên thế giới này. Mỗi người phụ nữ đều có những bí mật riêng và nó sẽ thực sự kinh tởm/ cao thượng khi nó được fơi bày theo những theo những chiều sự thật của riêng nó. Như anh kia, chú kia, bác kia, chị kia, em gái kia họ chỉ vào tôi và nói rằng tôi dâm lọan nhiều chồng, thay chồng như thay áo, nhưng tôi biết họ sẽ mãi không bao giờ biết người mẹ người chị người vợ người em gái mình cũng có những bí mật có khi còn tệ hại hơn việc tôi lấy nhiều chồng. Tôi mặc. Con người vốn rất thỏa mãn với việc đùa giỡn giá trị của một con người khác. Liệu cái giá trị của họ có đáng để tôi đùa giỡn trở lại không? Tôi chắc rằng không, và tôi sẽ không muốn đụng vào họ tí nào.
...
Nhưng có một người thì không, cậu ấy đến từ một vùng xa xôi nơi xương rồng thay thế ngọn đồi cỏ xanh nơi đây, và cát đát sẽ là sông là suối. Cậu ấy không nói về tôi như thế, thậm chí cậu ấy đã không nói gì cả về điều đó. Cậu ấy chỉ cười và nhìn về phía tôi bằng ánh mắt sâu đôi lông mày rậm rạp.

Cậu ấy là James, cậu ấy 22 tuổi, Những cô gái trẻ trong thị trấn bàn tán rất nhiều về khuôn mặt tuấn tú hút hồn này. Anh ấy cao to, quyến rũ. Chuyện phụ nữ, họ bàn tán về cả những cơ bắp của cậu ấy, cơ thể cậu ấy rồi họ lại tưỡng tượng ra cảnh làm tình cậu ta. Tôi cảm thấy lũ trẻ thật buồn cười , chỉ biết cầm tách càfê xoay xoay và cười mỉm một cái. Họ bàn tán về chàng trai trẻ cho đến khi anh ta quảy ngựa đi nơi khác. Rồi họ lại fát hiện ra tôi ngồi bàn bên cạnh ...thế là họ tiếp tục bàn tán về tôi và những người đàn ông trong đời tôi [ thật buồn cười, những người trẻ].
Những lần sau tôi vào thị trấn tôi thường bắt gặp ánh mắt cậu ấy. Tôi không cười và cậu ấy không cười. Tất cả những gì chúng tôi giao tiếp với nhau là những ánh mắt. Tôi tò mò vì anh ấy khác biệt với những người còn lại, và tôi đọc được sự khác biệt đó là vì tôitrong đôi mắt cậu ấy...
Mùa thu, những cơn mưa mùa hè tàn phá cái mái nhà đáng thương của tôi. Tôi đã cố gắng tự sửa chữa nhưng không thể kết thúc nó một cách tốt đẹp khi công việc nàylà một công việc của một người đàn ông. Tôi vào thị trấn và dán một bảng thông báo cần người sửa nhà, hi vọng một ai đó có thể đến vào giúp tôi sửa lại fần mái nhà. Và tất nhiên tôi chỉ cố gắng như thế vì tôi biết làm gì có người muốn người đan ông gia đình mình đến nhà một người phụ dâm lòan??? haha thật buồn cười, thế nhưng tôi vẫn cố xem xem đời buồn cười thế nào.
3 tuần sau, tờ thông báo dán trên bảng đã chi chít những lời mắng chửi sỉ vả của người đời. Tôi cũng không thắc mắc gì về điều này. Điều làm tôi ngạc nhiên là vài ngày sau khi tôi quyết định quên luôn cái hi vọng trong xã hội này vẫn còn một ai đó..thì cậu ấy xuất hiện, tay cầm tờ thông báo gõ cửa nhà tôi. Cậu ấy xin lỗi rằng đáng lẽ cậu ấy có thể đến sớm hơn nhưng vì bận việc với đàn bò của ông thị trưởng nên đến bây giờ mới có thể đến giúp. Tôi nói rằng tôi sẽ trả tiền cho cậu chứ tôi không muốn nhận một sự giúp đỡ suông, điều đó làm tôi cãm thấy không thuận tâm và áy náy. Cậu ta thì cứ muốn giúp tôi không cần tiền, tôi thì muốn trả tiền như việc tôi thuê ai đó vậy, cảm giác sòng fẳng sẽ dễ thở hơn. Sau một hồi tranh luận thì tôi đành chấp nhận việc trả tiền bắng một bữa ăn tôi đãi cậu ấy ngay tại nhà.
Chúng tôi đã cùng nhau sửa lại cái mái nhà cho kiên cố và vững chãi hơn. Cậu trai trẻ luôn hỏi tôi về những gì người ta nói về tôi và cật ta cũng muốn tìm hiểu cả về những người đàn ông trong đời tôi qua những thứ trong nhà. 2 ngày ròng rã, chúng tôi đã làm việc đến khô kiệt cả sức lực, chỉ biết ăn bánh mì và uống sữa cầm hơi rồi tiếp tục công việc.
...
Có lúc tôi chợt nhìn lên trần nhà loang lổ nắng để chỉ cậu ta nơi nào cần fải sửa lại thì chợt thấy má mình nóng lên khi thấy cái cơ thể bóng nhẫy mồ hôi hùng hục làm viiệc trên cao...[ cảm thấy mình cũng thật xấu hổ] ...rồi có lúc tôi thay áo cậu vô tình đi ngang rồi lại tíu tít xin lỗi, tôi chỉ biết cười..cái thứ trẻ con...
...
Ngày cuối cùng khi hòan tất, tôi giữ đúng lới hứa một bữa ăn tối, chúng tôi vui vẻ nói về mọi chuyện..đã lâu rồi tôi mới cảm thấy thỏai mái nói chuyện với "con người" như vậy. Có lẽ tôi đã thích cậu trai trẻ này rồi khi cậu ta trong lúc vui vẻ vô tình nắm lấy tay tôi và nói một số thức chòng ghẹo nhưng..có lẽ cậu ấy còn quá trẻ và những gì trong đời tôi thì đã đủ nhiều để giữ cái ngọn lửa đó lại như một lòng nhiệt thành trân trọng cậu ấy...
Bữa tối kết thúc, tôi tiếc nuối một ít vì một buổi nói chuyện vui vẻ lâu ngày mới có. Cậu ta cũng có vẻ như vậy khi cứ nấn ná trò chuyện mãi lâu mới về. Tôi đóng cửa lại mah vẫn thấy đôi gò má khô lạnh lại nóng lên, thật xấu hổ, tôi chỉ biết lúi chúi dọn dẹp lại bếp núc sau bữa ăn. thế là mọi thứ cũng xong, và tốt đẹp. Thở phào một cái tôi thắp nến thơm lên, cho một thí hương liệu vào lọ đốt hương, rồi đi vào nhà tắm, tiếng jazz nhè nhẹ làm con người cảm thấy không hề trần trụi và xấu hổ ngay cả khi họ không co một mảnh vải trên người, tất nhiên, với tôi cảm giác sống trần trụi thật sư với chính bản thân rất đáng giá, và tôi quí trọng từng giây fút như vậy.


Dòng nước mát rơi vào người tôi cảm thấy được từng giọt từng giọt như tái sinh cơ thể sau những ngày mệt mỏi vừa wa. Tôi hít nhẹ hương thơm lan tỏan trong căn nhà vừa mới được sửa lại tươm tất, miệng thì thầm hát nhẹ theo bài hát...tôi nhớ lại những người đàn ông của tôi, tôi hi vọng họ đang hạnh phúc ở một nơi nào đó, họ sẽ không lo lắng vì fần kí ức của họ nơi đây mãi mãi sẽ có tôi chăm sóc, đó là những ngày đẹp nhất đời tôi....
Tôi dùng tinh dầu nhẹ nhàng xoa khắp cơ thể ...tận hưởng những đường cong của bản thân, chà xát những đam mê bẳng trí tưởng tượng, tôi thích yêu bản thân mình trong những kỉ niệm bằng chính đôi tay mình. Rồi chợt tôi nghĩ về James, về những lúc vui vẻ ngắn ngủi tôi chợt có, về những lúc tôi đỏ bừng mặt khi nhìn thấy cậu ấy cười với tôi...
..Rồi...
Đột nhiên tôi thấy cậu ta ngay sau lưng mình, cậu ấy ôm lấy tôi nhẹ nhàng...cậu ấy bảo rằng cậu ấy để wên một thứ rất wan trọng ... tôi hơi hỏang hốt và ngại ngùng khi cậu ấy ôm lấy cái bản thể trần trụi của mình, nhưng cũng bình tĩnh hỏi lại...cậu ấy bảo rằng thứ cậu ấy wên mang theo đó chính là tôi...
Rồi cậu ta vuốt ngượt mái tóc sũng nước của tôi lên rồi hôn vào gáy tôi , cắn vào bả vai đến khi tôi đẩy ra....mọi thứ như cơn mưa trên sa mạc hoang vắng...có nến có jazz, anh ấy có tôi, và tôi có anh ấy... không có sự cuồng lọan và thú tính, tất cả như một đọan tiểu thuyết lãng mạn. Nếu đó định nghĩa đó là sự dâm lọan, thì có lẽ con người tất yếu ai cũng dâm lọan, tôi thì thích dâm lọan như thế này, trong nhà tắm, có nến, có hương và có jazz. Xin lỗi khi tắm tôi không thể nói dối bản thân! Tôi yêu cậu ấy, anh ấy...
Chúng tôi sống bên nhau, chúng tôi đã có như tấm hình chung với nhau trên thảo nguyên...đến một ngày khi anh ấy ra đi vì một người con gái khác trong một ngày đông lạnh lẽo. Đám cưới của họ diễn ra trong nàh thờ của thị trấn. Cách đó 1 tuần chúng tôi đã chia tay nhau ...

Người góa fụ 33 tuổi với những "ngày hôm qua" nặng lòng đã ra đi trong ngày đông hôm ấy khi bếp lửa sưởi vẫn bập bùng. Tay cô vẫn cầm cuốn sổ nhỏ, mắt nhắm nghiền nụ cười nhẹ. Giấc ngủ xuyên wa nhiều mùa đông tuyết trắng, xuyên qua những mùa hè rực lửa. Hàng chục năm hàng trăm năm người góa fụ trẻ đẹp tan vào trong những ký ức xưa, nhà tắm vẫn sáng đèn vào đúng giờ đêm và có tiếng dội nước và tiếng hát của cô, cửa sổ vẫn lập lòe ngọn nến cô đợi những người chồng quay về...hàng ngàn nămhàng trăm năm...những "ngày hôm wa" không bao giờ chết...

....Little sparrow, little sparrow
Precious fragile little thing
Little sparrow, little sparrow
Flies so high and feels no pain
All ye maidens hede my warning
Never trust the hearts of men
They will crush you like a sparrow
Leaving you to never mend
They will vow to always love you
Swear no love but yours will do
Then they'll leave you for another
Break your little heart in two.....

JJunio

ps: thanks Ann for the song :) , this one is a gift for u, Mr Durian!

Rain

Trời mưa rồi, sáng 12h chào mắt trời trong cơn mưa, người uể ỏai, trí tưởng tượng tê tái.....

Lâu rồi muốn ngồi viết cái gì cho đàng hòang cũng không xong...thiệt...nhìn lại bản than thấy cũng nản huống chi người ngòai. Từ hôm cắt tóc sao thấy còn buồn ác liệt hơn...không fải bị chê. Số là người khen cũng không ít...mà lại có thêm nhìu bạn mới tò te nói chuyện...Nghĩ cũng lạ, không lẽ lúc mình để tóc xấu xí thì không đáng nói chuyện hay sao nhỉ?Đến khi gọn gàng tinh tươm thì mới đáng để làm bạn với nhau...

Thở một cái không được ngắn cho lắm...haizzzzz....
JJ ơi là JJ
Sao mãi muốn tìm một chốn bình yên một nơi nào đó để trú ngụ trong cái cuộc đời không bão tố cũng mưa rào này...

Mah mình cũng tham lam...không fải là thiếu bạn bè...dòm ngó xung wanh cũng đâu đó con Thảo, con Uyên, thằng Hoàng [ ps: thằng này mới biết được dạo 2 3 tháng nay nè, chuyên gia đòi sầu riêng], thằng Hiển...và một số thằng một số con khác cũng wan trọng không kém [mah tại đầu mụ wá nên ko nnhớ ra mah type].... vậy mah còn đòi hỏi thêm....

Ừ...mình tham mah...mình muốn thật sự là ai đó bên cạnh để mình ôm lấy trong đêm mưa nghe mùi đất ngai ngái xông lên...có ai đó để mình liếc mắt wa khi thấy họ ngủ tung chăng trên giường mình, làm mình fải rời bàn làm việc mah chỉnh lại chăn cho họ....

Thương gì đâu...thương cho mình gì đâu....

Stop me

Stop me, pls...
don't let me ....

Stress =.='

Tình hình là làm bài nhìu wá điên rồi!!! làm cái test chơi mah theo lời bé Sammi thì nó cũng khá là có danh tiếng và correct! Mọi người làm thử để biết tính cách và công việc thích hợp :)



clik here to know who you are!!!

Test Results

Your personality type is INFP.
Introverted (I) 93% Extraverted (E) 7%
Intuitive (N) 86% Sensing (S) 14%
Feeling (F) 70% Thinking (T) 30%
Perceiving (P) 59% Judging (J) 41%


Careers for INFP Personality Types

Whether you're a young adult trying to find your place in the world, or a not-so-young adult trying to find out if you're moving along the right path, it's important to understand yourself and the personality traits which will impact your likeliness to succeed or fail at various careers. It's equally important to understand what is really important to you. When armed with an understanding of your strengths and weaknesses, and an awareness of what you truly value, you are in an excellent position to pick a career which you will find rewarding.

INFPs generally have the following traits:

* Strong value systems
* Warmly interested in people
* Service-oriented, usually putting the needs of others above their own
* Loyal and devoted to people and causes
* Future-oriented
* Growth-oriented; always want to be growing in a positive direction
* Creative and inspirational
* Flexible and laid-back, unless a ruling principle is violated
* Sensitive and complex
* Dislike dealing with details and routine work
* Original and individualistic - "out of the mainstream"
* Excellent written communication skills
* Prefer to work alone, and may have problems working on teams
* Value deep and authentic relationships
* Want to be seen and appreciated for who they are

The INFP is a special, sensitive individual who needs a career which is more than a job. The INFP needs to feel that everything they do in their lives is in accordance with their strongly-felt value systems, and is moving them and/or others in a positive, growth-oriented direction. They are driven to do something meaningful and purposeful with their lives. The INFP will be happiest in careers which allow them to live their daily lives in accordance with their values, and which work towards the greater good of humanity. It's worth mentioning that nearly all of the truly great writers in the world have been INFPs.

The following list of professions is built on our impressions of careers which would be especially suitable for an INFP. It is meant to be a starting place, rather than an exhaustive list. There are no guarantees that any or all of the careers listed here would be appropriate for you, or that your best career match is among those listed.

Possible Career Paths for the INFP:

* Writers
* Counselors / Social Workers
* Teachers / Professors
* Psychologists
* Psychiatrists
* Musicians
* Clergy / Religious Workers